L’attachement anxieux/ambivalent chez l’adulte

Une hyperactivation du système d’attachement

L’attachement anxieux/ambivalent est l’aboutissement d’un schéma relationnel marqué par l’inconstance des réponses de la figure d’attachement et par l’implication excessive de l’enfant dans l’état d’esprit du parent. Cela donne lieu à une hyperactivation du système d’attachement de l’enfant.

La figure d’attachement peut se montrer attentive aux besoins de son enfant, puis, sans que cela ne soit prévisible, elle alterne avec des comportements intrusifs, une indisponibilité émotionnelle ou une insensibilité face aux émotions de son enfant. Ce dernier est alors dans l’insécurité : il ne sait pas quel traitement il va recevoir, ce qui le plonge dans une confusion mêlée d’anxiété.

Lorsque je retrouve ma mère après une séparation, je m’accroche désespérément à elle mais ne parviens pas à trouver de réconfort à son contact. Je suis confus, hébété, en colère, je ne la regarde pas dans les yeux. Je me colle à elle et cesse toute activité d’exploration.

De cette confusion découlent deux attitudes relationnelles : l’enfant ne fait pas vraiment confiance à sa figure d’attachement, il doute de sa fiabilité et en même temps, il développe un comportement désespérément demandeur pour voir ses besoins satisfaits.

Le parent, en raison de l’inconstance des soins qu’il a lui-même reçu dans son passé, ressent des sentiments extrêmement puissants envers son enfant, qu’il perçoit comme une façon de se remplir et de s’apaiser. Il agit alors de façon intrusive et insensible car il confond cette faim insatiable avec l’amour véritable pour une personne séparée de soi.

Dans cette configuration, l’enfant est alors souvent perçu comme une « extension » de son parent, pour lequel ce dernier a tendance à ne pas respecter les limites de son intimité, à envahir sa sphère privée par des comportements intrusifs (contact physique envahissant, lit le journal intime, veut avoir accès au compte en banque une fois adulte, etc.) et vit très mal les tentatives de distanciation.

L’enfant quant à lui, s’adapte à ce modèle relationnel et apprend à moduler son comportement pour voir ses besoin satisfaits : en étant très mignon, en faisant en sorte que les autres se sentent coupables de ne pas le satisfaire, en faisant excessivement plaisir, en faisant un effort intense pour satisfaire son parent et en prenant parfois ce rôle de parentification… le tout mêlé de déception et de colère. Tout ce qu’il a appris au sein de la dynamique familiale comme étant efficace sera utilisé dans ses relations futures.

Possibles manifestations de l’attachement anxieux/ambivalent

Un style d’attachement se manifeste par une série de caractéristiques. Elles sont plus ou moins marquées selon les individus et se déploient sur un continuum, des simples tendances aux traits de personnalité plus marqués.

  • est préoccupé par ses relations de façon excessive
  • cette préoccupation peut être obsessionnelle et se manifester par des ruminations
  • craint que son affection pour son partenaire (ou ses enfants, ou des personnes significatives) ne soit pas réciproque
  • besoin excessif d’approbation
  • se sent extrêmement mal lorsqu’il est critiqué
  • Ignore les signes de problèmes dans ses relations
  • Peur de faire fuir les autres
  • peur excessive d’être abandonné / rejeté / critiqué
  • ressentiment lorsque le partenaire s’investit en dehors de la relation
  • fait la tête
  • est jaloux
  • prend excessivement soin de l’autre
  • est centré sur lui-même, a besoin d’être le centre de l’attention
  • désir de fusion, recherche en permanence le maximum de proximité

Un style relationnel basé sur la recherche de proximité

Le comportement de l’adulte anxieux/ambivalent oscille entre un doute concernant la disponibilité émotionnelle de son partenaire (ou ses enfants, ou toute personne significative) tout en étant excessivement en demande, possessif et dépendant, ce qui se retourne inévitablement contre lui par l’abandon – ou du moins la prise de distance – qu’il redoute tant. Pour maintenir le maximum de proximité avec son partenaire, l’adulte anxieux ambivalent met en place des stratégies décrites par Levine & Heller :

  • Pense tout le temps à son partenaire, il est difficile de se concentrer sur autre chose
  • Ne se souvient que des éléments positifs de la relation
  • met l’autre sur un piédestal : minimise sa propre importance et glorifie l’autre
  • amplifie le caractère unique et précieux de cette relation, se dit que c’est l’unique chance de sa vie d’être en couple
  • se dit que la relation changera en positif, quelque soient les difficultés rencontrées

Il ressent de la colère et de la rancœur lorsqu’il ne reçoit pas l’attention qu’il attend. Ces sentiments sont peu exprimés, de peur d’être rejeté ou abandonné.

L’adulte anxieux/ambivalent est assez pessimiste quant aux sentiments qu’il peut inspirer chez les autres et sa voix intérieure s’exprime d’une façon assez rude :

Il a toujours mieux à faire que d’être avec toi.
Tu vois bien qu’elle ne s’intéresse plus vraiment à toi.
S’il est si distant c’est sans doute qu’il ne t’aime plus
Elle te cache quelque chose, elle te trompe c’est certain !

Ces pensées négatives sont la manifestation de ce à quoi il s’attend irrémédiablement dans le couple à savoir, l’abandon. Ainsi, un cercle vicieux se met en place : cela l’empêche d’accéder au réconfort lors de retrouvailles ou de marques d’affection et cela alimente sa colère. Ils met en place des comportements de protestation, afin de forcer le partenaire à donner une réponse rassurante. En voici quelques uns, décrits par Levine & Heller :

  • Recherche la proximité : Téléphone, envoie des SMS ou des emails, fait irruption au travail
  • Devient distant : cesse de parler, rompt le contact, fait la tête, ignore l’autre
  • Compte les points : observe le délai de réponse à son message et applique le même délai ; reste distant jusqu’à ce que l’autre fasse le premier pas de la réconciliation
  • Se montre hostile : lève les yeux au ciel, sort de la pièce lorsque l’autre parle, regarde ailleurs
  • Menace de partir : dit que ce couple est une erreur, qu’il souffre trop et que cela ne peut plus durer.. dans le seul but d’être retenu
  • Manipule : fait croire qu’il est occupé et indisponible, ignore les appels, prétend avoir des choses importantes à faire alors que c’est faux
  • Veut rendre l’autre jaloux : déjeune avec un ex, se rend à une soirée de célibataires, raconte comment il s’est fait courtiser aujourd’hui…

L’adulte anxieux/ambivalent a un besoin de sécurité insatisfait qu’il cherche à remplir à tout prix, et le plus rapidement possible, avec son partenaire en premier lieu mais aussi avec toute personne de son entourage. Il en arrive à perdre de vue les émotions et les besoins des autres, étant guidé uniquement par la recherche de proximité qui réduira son anxiété.

Ce profil a tendance à choisir un partenaire à l’attachement évitant.

L’attachement évitant chez l’adulte


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